Прибралась на рабочем столе. Повесила новых картинок, убрала старые блокноты, вытряхнула все заныканные пакетики с чаем, вот это всё.

А вообще, спать хочу, а не писать чего-то, не пойми что...

К тому же, когда самым ярким событием за день был просмотр 10й серии Игры Престолов. Очень крутой, конечно, серии. Я ее часа три смотрела. С переживаниями и "ой, надо перерыв, надо чаю".

Хотя вру. Был еще звонок следователя и заметка на е1. Чтение заметки и комментариев тоже не случилось в один прием. Делала два перерыва на кофе и прогуляться ^^ Но есть один мегапозитивный момент: когда читала, не возникло чувства жалости к себе. А обычно я плакала на таких моментах от осознания последствий, от страха перед будущим, просто от воспоминаний и чувства беспомощности. Короче, нет. Всё. Злилась страшно, да. Крутила кубик-рубик в руке, думала, поломаю ) И злоба эта была не на мне замешана. Она была такая, как будто близкого человека сильно обидели и хочется просто порвать обидчика, чтобы не смел больше.

Комментарии на редкость для е1 адекватны. И судя по количеству подробностей, часть комментаторов знакомы с историей напрямую.

---

С утра была ужасно зла. В другой момент подумала бы, что пмс, но нет.

Потому что танцы в три часа ночи у закрытых дверей квартиры, когда пришел с работы усталый, рассыпанный по полу хрустящий липкий сахар, на который всем, конечно, пофиг, опрокинутые горшки с цветами в комнате, и то, что на собственную кровать приходится пристраиваться бочком-бочком. Фу, короче, устала я от людей.

С другой стороны, работать надо утром, а не ночью. Глядишь, и настроение повысится.

Котик Милка непонятный. Только выздоровела и снова бедный котик... Если через две недели улучшений не будет, придется снова к ветеринару. Но я понимаю, что слишком тороплюсь ) Пусть котик постепенно выздоравливает, всё у неё хорошо будет.

Читать книжку так и не начала, айнанэ.

Смутное настроение. Дождь. Хочется на Старую Линзу. И чтобы Лухрасп поскорее приехал из Франции и покормил сыром. И, может быть, даже вина привез. Мммм )

Короче, не хочу ехать домой, ужасное чувство. К котикам хочу, а домой не хочу. Личное пространство, все дела.

---

Рисую рыбок своими ручками... Они прекрасны )))

Утром жарили гренки, а днём гуляли сквозь парк. У уток утята самого разного размера. Лето это хорошо. И радует, что дожди ненадолго.

Илюха подарил мне банку джема "как в детстве", рассказал, что у Томата новая работа и показал видяшек.

Даже Игру Престолов с ним пообсуждали. Прикинули, что же такое устроят в десятой серии. Судя по тем спойлерам, на которые успела наткнуться, насчет Вариса и телепорта мы не прогадали ) Но судя по тем же спойлерам, это не спойлер ) И вообще неважно )

Очень хочется в отпуск. На море, на пляж. Ходить по горам и босыми ногами по линии прибоя.

Эгоист - это тот человек, который не думает обо мне, - очень актуально для последних пары месяцев.

Надо начать бегать по утрам и расслабляться внутренне )

И начать хотеть роста. А то пока даже вторую книжку читать не начала (ага, а первой был комикс "Ранма", который я читала приема в четыре).

Заново учиться любить то, что раньше доставляло удовольствие. Учиться хотеть, желать и бла-бла-бла. Отпуск вот хочу. На море. Ну хоть что-что )

---

Так давно тут не была, что еле вспомнила пароль

Но что делать.

Обнаружила, что пипец сложно говорить о чем-то, что занимает больше двух предложений. Придется теперь в терапевтических целях писать посты каждый день по тысяче знаков, заодно самодисциплину прокачаю. Так что потерпите, котики )

Отлично сходили на Ночь Музыки в пятницу. Посмотрела в кои-то веки на живого Кортнева и кусок Агаты Кристи )

Хорошей идеей было остаться до конца галаконцерта. "Луч солнца золотого" на рассвете у театра Драмы - претендует на звание самого нежного момента этого лета.

Рассветы - это вообще прерасно )

А еще: подарила себе на ДР "Русалочку" с иллюстрациями Кристиана Бирмингема. Восторженно радуюсь.

И гелевые ручки, боже мой, гелевые ручки. Мой первый набор гелевых ручек ) Школьная мечта. А теперь просто инструмент для раскраски орнаментов. Эх.

Но вот эти непередаваемые ощущения, когда проводишь нежно-зеленой, оранжевой или розовой. И понимаешь, что ёлки-палки, это же из детства, оттуда, с-той-стороны-тебя. И ты этого уже лет десять не делал. Но глаза помнят этот цвет на бумаге, особенно нежно-зеленый, и помнят, что последний раз ручкой такого цвета ты проводила по бумаге пятнадцать лет назад. Подумать страшно. И вернуться было бы страшно. А страшнее всего то, что ничего не изменилось. И всё, что чувствовала Она, я вполне ощущаю сейчас. Откуда что берется? Наверное, это и есть сущность. То, что вошло прочно в осознание и поведение. И ничего от времени не изменилось. Хорошо ли это? Не знаю. Но тогда я надеялась, что когда вырасту, буду другой. Счастливее, что ли.

Как же всё абстрактно )

---

+20 и жарят батареи, ооо

---

63 рубля за 0,5 литра колы в Гиперболе - это как-то уже перебор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Итак... про Победу ))))

У них такая забавная формулировка в информации о багаже: портативный компьютер; костюм в портпледе;

То есть просто с сумкой для ноутбука меня не пропустят? А если в портпледе будет платье?

Кто сталкитвался? От Победы вообще не знаешь, чего ожидать...

P.S. я пока гуглила... что реально ноутбук только в голом виде???

---

Этот волшебный момент, когда смотришь новую "Войну и мир", и в какой-то момент понимаешь, что "Оп-па! Да у меня такие же занавески из Икеи!" ))))

---

Кто-нибудь заказывал что-нибудь через logo.ru?

---

Воу-воу! Три месяца - полёт нормальный.
Я уже здоров, обратно потолстел и всё такое.
И если не считать кризиса начала января, то вообще жаловаться не на что.
Надо, конечно, еще принимать во внимание, что я ничего не делаю, только сплю, и даже на работу хожу по 6 часов.

Есть ряд ограничений благоразумных, есть ряд ограничений по принципу "мне кажется". Я путаю, честно говоря слегка, где кончается благоразумие и начинается лень Но решила до весны даже не париться.

А вообще да, я ждала её, этой точки в три месяца, конца официального срока на восстановление.

---

Цветок отражает жизнь. Она расцветает и погибает в воздухе.

Это мы съездили в Ирбитский музей гравюр и в Туринск на горячие источники. Давно мечтала ) Ждите смешных фоток в купальнике на сугробе )
Водичка плотная-солёная-горячая, пар, по краям бассейна лёд, за льдом сугробы. Уииииии ) И я такая - иду как королева, откидываю эротичным движением волосы помпошку от шапки за спину, потом ловлю вторую и выжимаю ее, как губку, которой девушки моют машину (мужик какой-то смотрел, не могла не повыпендриваться)))) Ммм, да, с моей шапки свисают две помпошки на ниточках )
А ещё там звёзды в хамаме и разноцветные "льдины" в солевой камере. И холодный-холодный бассейн с пресной водой. Плавала, радовалась, чувствовала себя тюленчиком )

---

Очень хочется ныть.
Но логически понимаю, что на самом деле ныть не о чем.
Последние несколько дней прямо приступы ненависти к себе. Бешусь от слабости, тупости, от того, что не делаю ничего, всех подвожу.
Это пройдет. Главное, не злоупотреблять.

Даже плюсы в этом есть: возвращаются сильные эмоции. Их не было.

Решила не катать жалобу на врача. Две недели об этом думала. По чесноку - надо, врач не должен так себя вести по определению. Но по сумме странных эмоциональных заключений, я решила, что шут с ней. Сама разберется.

Суть в том, что, как выяснилось, меня слишком рано выписали с больничного, а при обращении с жалобами на ухудшение, врач сказал, что его это не касается и отказался принимать.

Через неделю после выхода на работу у меня начались головные боли. И я пошла ко врачу, у которого "наблюдалась" на больничном.
Придя на прием, услышала примерно такое: "Больничный закрыт, иди отсюда к терапевту. Иди, я сказала!"
Грубо, в общем. Я даже при своем тогдашнем пониженном эмоциональном фоне расплакалась в регистратуре, когда талон на терапевта брала.
Девушка-терапевт, увидев выписку сделала глаза-блюдца, вышла уточнить в регистратуре, вернулась, пожала плечами, проконсультировала меня максимально подробно, дала рецепт на кавинтон, но как бы профиль откровенно не её.

В целом, я бы на этом и успокоилась. Но! Мне нужно было направление на энцефалограмму, а его мог дать только невролог.

И я снова пошла к своей тётеньке.
Сначала она просто пыталась послать меня к терапевту (раза три), мои ответы ее не интересовали. Потом она переключилась на "иди отсюда, ничего я тебе не дам". После моих вежливых (действительно вежливых) попыток уточнить, кто мне тогда может выдать это направление и куда мне идти, чтобы решить свой вопрос, получила: "Мне всё равно. Куда хочешь иди". И всё это в динамике, у дверей, с напором на меня в сторону двери. В процессе я, конечно, уже заревела, но на свои "и что мне теперь делать? вы понимаете вообще, что делаете и как это выглядит?" получала "Я тебе ничего не должна. Люди которые болеют, так нагло себя не ведут" и еще набор эмоциональных грубостей. Всё это громко, при открытой двери на весь коридор. И только потому, что я не ушла сразу, а стала настаивать на своем праве.

В сухом остатке:
Невролог, который вёл длительный больничный по проникающей ЧМТ считает для себя нормальным при повторном обращении пациента с жалобой на ухудшение, сказать, что он тут ни при делах и отправить просто к терапевту.
При этом накричать на этого пациента и довести до слёз. Невролог. До слёз. Тот самый невролог, который должен сказать: "Ни о чём не волнуйтесь, расслабьтесь и релаксируйте". Ах да, он же "ничего не должен" сарказм.
Я уж молчу про это направление несчастное.
И судя по тому, что я видела в предыдущие посещения, - это нормальная ситуация для этого врача. Она, например, постоянно спускает собак, если к ней кто-то в кабинет заходит что-то спросить. Каждый раз, Карл! Это ж сколько раз за день.
Я понимаю, что это не потому что она говно-человек, а потому что у неё нервы на пределе, какие-то проблемы, вот это всё. Но это же не оправдание. Не оправдание для постоянного ора, а самое главное, для вот этого вот непрофессионализма, для этого безразличия к будущей жизни пациентов. Так и хочется выкатить глаза, схватить ее за плечи, трясти и кричать: "Эй! Эй! Очнись! Ты для этого на врача училась?!".

Итог:
Я пошла к заведующей. Судя по реакции - это уже воспринимается как что-то нормальное. То есть передо мной очень искренне извинились, но сама ситуация вызвала скорее печальный вздох, чем удивление. Направили в смежную поликлинику.
Я прямо очень рада в итоге, что так получилось, потому что сама бы я туда не пошла, захлопнула бы варежку и сидела бы тихо дома.
А врач, к которому я сейчас попала, очень хороший.

А суть в том, что меня слишком рано выписали с больничного. И сейчас идет как раз такой период восстановления, в который нужно максимально отдыхать и расслабляться, пить таблеточки, следить за давлением. И только весной можно будет делать анализы и говорить о последствиях.

Не то чтобы я расстроена от того, что вышла на работу. Но даже моего сокращенного дня мне через край. А поначалу я еще и думала, что уху-ху, я здорова, всех порву, и вообще за нагрузками не следила.

---

Так.
Если я куплю билет на самолет, введя данные утерянного паспорта (так как сейчас живу с временным удостоверением).
А в самолет буду садиться с новым паспортом. То не будет ли у меня проблем, если я, например, лечу Победой?
ох уж эти колл-центры по 60 рублей минута

---

Плакала и жалела себя. Очень зря, конечно. Но тоже надо.

---

А вообще, я бы "Американскую историю ужасов" посмотрела, но одной страшно.

---

Девчонки! Я тут пока отмывала ванну, отрыла прекрасное средство "Санокс". (Ну ладно-ладно, мне его мой ангел Галя принесла)))
В общем, на глазах ванна становится белой, и хлоркой при этом не пахнет, как я раньше без него жила ))))

---

А посоветуйте сериалов. Лёгких, неумных. Короче, чтобы можно было лежать под них вечером часа три-четыре и ни о чем не думать.

За эти пару месяцев меня спасали: КВНы, скетчи, Теория большого взрыва, Кухня, Как я стал русским, Мамочки.

Умного, страшного, кромсающего душу не надо.

---

Я вас задолблю одним аккордом

Если кто-то имеет какое-то неположительное мнение об икеевской кровати Лейрвик, поделитесь им со со мной, пожалуйста.
(да, покупка кровати заняла все мои мысли)))

---

Съездила в Икею полежать на кроватях.
В целом, осталось два варианта. Даже два с половиной если считать Рикене за временный вариант.



1. Лервик - незамутненное эмоциональное решение, не могу от него отказаться. Да, сидеть, опираясь на спинку не очень. Но большая подушка всё решает, я проверила. А вообще, там по центру простор и красота.

2. Белая Брусали. Решение практичное. Это ровно то, что мне нужно, ровно в том исполнении, которое меня устраивает.

В общем, метаюсь мыслями. Обе кровати нравятся одинаково. Но на Лейрвик залипаю каждый раз, когда в Икею прихожу. Не хотелось бы, чтобы к этому прибавлялось сожаление о несбывшемся. И, пожалуй, это главный аргумент.